ここは津田沼、夜の街。
世間の荒波にもまれ、傷ついた
小船達が戻りくる波止場。
そう、ここは迷える小船の為に
暗闇を照らす灯台のような
小さなショットバー。
『 Night Grage 』
(ナイトガレージ)
カラン、カラン・・
いらっしゃいませ。【マスター 青ムシ】
いらっしゃいませー。【バーテンダー ペン子】
マスター、マスター！
大変です、急ぎです、師走ですー。
え、え？
何かなペンちゃん？
何だか、せわしないね。。
急ぎのお悩み相談がメールで来てるんです。
今日、デートなので今すぐ答えて欲しいそうですー。
えぇーー。
今回 お届けする内容
話下手でも相手の好意を引き出す技術
～～～～～～～～～～～～～～
マスター、ぺんちゃん、こんにちは！
10月にご相談した初恋リバーフェニックスです。
マスターのアドバイス通りに気になる男性を映画に誘うのはやめました。
代わりにスタバのコーヒーを誘ったら、いともあっさりとOKされたのでとりあえず軽くコーヒーを飲みに行ってそれなりに楽しく過ごしてきました。
そして、複数人同時並行してもいいという話だったので、他にも少し気になる男性と二回くらいスタバへお茶しに行った所、今度二人で一緒に飲みに行きましょう！と誘われました。
実は今日、仕事が終わってからその彼と差しで飲みに行くのですが、私は話が苦手で間が持たせられる自信がありません。
マスターのアドバイスでは
「いきなりお酒を飲みに行ってはダメだ！2時間、3時間も間が持たせられない」
という事でしたが正にその通りになると感じています。
今からでも飲みは断って、まずはランチとかから進めて行った方が良いでしょうか？
スタバのコーヒーで体感した結果、今の私の実力だとランチだったら1時間くらいでちょうどいい気がしています。
相手の方は、色々な事を知っていてすごく話題が豊富な男性です。
それに引きかえ私は人に話せるような事が何もないので引け目を感じてしまいます。
この後、私は彼と何を話せばいいでしょうか？
今からでも話し上手になる方法はありますか？
PN（ペンネーム）
初恋リバーフェニックス
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と、いう初恋リバーフェニックスさんからの二回目のご相談です。
どうでしょうか、マスター！
今すぐ、初恋リバーさんを話し上手にする方法はありますか？
と、いうか何とかして下さい！！
おぉ、初恋リバーフェニックスさんね！
頑張ったね！よくやった。
すごい、すごい！
うん、マスター、時間が無いんです。
早く何とかして下さい！
と、いうか落ち着け！
初恋リバーもペンちゃんも！
質問を整理しよう。
１、飲みは断って、ランチに変更してもらった方が良いか？
２、彼と何を話せばいいか？
３、今からでも話し上手なる方法はあるか？
で、間違いないかな？
そうですね、その通りだと思います。
わかった！
じゃあ、答えよう。
１、断らずに飲みに行け！
２、初恋リバーが「話す」必要はない。
３、そんな方法がある訳ないだろ！
と、いう事だね。
それじゃあ、皆さん良いお年をお迎えください！
ではまたねー！
うん、それでは、ごきげんようー。。。
って、違いますよぅー。
真面目にやって下さい！！
困ってるんですーー！！
なんでだい？
ちゃんと質問には急ぎで答えたよ？
いや、確かに答えてもらってますけども。
具体的にどうしたらいいのかも教えて下さい。
早く！今すぐ！！ホレ！！
出会いから差し飲みまでの鉄板デートコース
わかったよぅーー。
何だかせわしないなぁ、今回は。
まず、【質問】その１。
恋愛対象の彼をコーヒーブレイクに誘った後、ランチに行くのはものすごくいい方法なんだ。
ランチだったら適度な時間で終わるし、お金もそんなにかからない。
気軽に誘えるし、コーヒーを何回か飲みに行った後ならOKをもらえる可能性もかなり高い。
こういう考え方ができるという事は、初恋リバーさんの恋愛力が確実に上がっている証拠だね。
異性と仲良くなるステップとしてはもの凄く効果的だと思うよ。
え？
じゃあやっぱりランチに変更してもらった方がいいでしょうか？
急いで彼に連絡してもらいますか？
だから落ち着け！
お前ら！
初恋リバーもこじらせ過ぎて冷静さを失い過ぎ！！
いいかい？
相手の方から飲みに誘われたんだろ？
少なからず、彼は初恋リバーに好意を持っているという事だ。
嫌いな人間をわざわざ個人的に誘う奴がいると思うのかい？
もうすでにランチの段階は通り越しているんだよ。
わざわざ相手の彼まで巻き込んで、最初からステップをやり直す必要ないだろ？
あぁ、そうか！
そうですよね？
コーヒーブレイクとかはこちらから仲良くなるためのアプローチですもんね。
そういう事。
とりあえず今回は彼と一緒に飲みに行きなさい。
その後の事は、飲みが終わってから考えよう。
はい、わかりました。
じゃあ、２つ目の
「話す必要はない」
というのはどういう事でしょう？
それに3つ目ですけど、今から話し上手になる方法はないんですよね？？
そう、冷静に考えて今夜飲みに行くまでにいきなり話し上手になれる訳がないだろ？
初恋リバーが話す必要もない。
特に今回は、相手の人がものを良く知っている人のようだからむしろ都合がいい。
とにかく「相手の話を聞く」事だ。
そして、ここで最も重要なマインドセットとテクニックがあるから今回はそれを覚えていくように。
分かりました！
「話を聞く」ですね。
マスターの恋愛講座には特にこの点が強調されますよね。
なんでなんですか？
うん、これはね、ともすると簡単な事のようにも聞こえるよね。
でも、実際に周りの人間で確認してごらん。
これを意図的に使えている人は恐らくほとんどいないよ。
会話というのはきちんとした技術があるんだ。
自然な恋愛テクニックある人の特徴
じゃあ、やっぱり難しいんでしょうか？
いや、ペンちゃん。
テクニックというのはね、実を言うと
「心構え」
「マインドセット」
ができている人が普通にできる事、何も考えずに行っている行動なんだよ。
それを体系化して誰にでもわかりやすく説明したものを
「テクニック」
というんだ。
と、いうと具体的に初恋リバーさんはどうすればいいですか？
うん、初恋リバーさんに必要なのはね、
「100％相手の話を聞いて受け入れる」
というマインドセットなんだよ。
なるほど、、
でも、何だかそれって普通に言われている事ですよね。
テクニックとして良い方法があるんですか？
ある。
ここでよくある間違いを挙げてみよう。
巷でよく言われる事に
「会話はキャッチボールだ」
というのがあるね。
はい、よく聞く話ですよね。
でもね、会話ができてない人間というのは、得てしてこれを履き違えているんだよ。
「会話はキャッチボール」を履き違える輩
うーん、どういう事ですか？
キャッチボールを履き違える？？
ぺんちゃんは
「会話はキャッチボール」
と聞いてどういうイメージがあるかな？
そうですね、、、。
リズミカルにテンポよくポンポン会話をやり取りする。
ドラマのような、掛け合い漫才のようなイメージでしょうか？
そうだよね、キャッチボールと聞くとリズミカルでテンポよく、投げ合う事が大切なような気がするね。
これが会話の意味を履き違えている人間の大きな間違いなんだよ。
えー、リズムよく会話を成立させていたらダメなんですか？
ダメじゃないよ。
リズミカルな事は素晴らしい事なんだけど。
ペンちゃんは会話において一番大切にするべき事は何だと思う。
うーん、相手の人の気持ちを理解する事かな。。
そう、それがコミュニケーションにおいて最も大切な事だとマスターも思うんだ。
でもね、テンポを重要視するとその部分が欠落してしまうんだよ。
掛け合い漫才のリズムで相手の本心を理解できると思う？
いや、思わないですね。
相手の事を理解しよう、というよりはボールを投げる事に意識が集中しているような。。
「会話はキャッチボール」をはき違えている人は
「投げられた会話をキチンを受け止めてから相手の話として戻す」
という事をしていない。
異性に好かれたい時は
相手を基準にして相手の話を伸ばす
のが基本だ。
映画好きな人の話を例に挙げてみよう。
「この前、映画に行ったんだ、やっぱり映画館で見るといいよね！」
という話をされたとする。
で、会話のキャッチボールをはき違えている人間は
「確かに映画館で見ると全然迫力が違いますよね！
そういえばこないだ私もアナ雪２を見たんですよー！！」
とやってしまうんだ。
異性に好かれるための会話術
え？？？
何がダメなんですか、それ？？
普通にキャッチボールになっていると思いますが？？
すごく惜しいけど最後で全然ダメなんだ。
少なくとも相手に良い印象を持ってもらいたい人間がやるべきことじゃない。
えーーー？
どうして？
普通に私はやってしまいますが。
キャッチボールじゃないんですか？これは？
これはね、相手が投げてくれたボールを
自分の好きなように打ち返しているだけ
なんだよ。
相手に好かれる会話のキャッチボールじゃない。
そうなのか。。
普通にキャッチボールのような気がしますが、、
なんでなんですか？
キャッチボールをはき違えている人間は自分がキャッチできるボール、要するに会話の内容だね。
それを
自分の話に派生させてしまう
んだよ。
自分は聞き手の立場を維持しながら相手の話を伸ばしてあげる
のが、相手を理解する時の基本なんだ。
う、、、
なるほど。。
話の内容について行ければいい、ってもんじゃないんですね。
今回の相手の話には2つの情報がある。
「この前、映画に行った」
「やっぱり映画館で見るといい」
これを伸ばしてあげるんだ。
まず大切なのは
相手の感情の部分に共感してあげる事
なんだよ。
「やっぱり映画館で見るといい」
⇒ 「映画館で見ると迫力が違いますよね！」
この返しは素晴らしい！
相手の感情に共感してあげる事でグッと心理的な距離を縮める事ができる。
「この前、映画に行った」
⇒「そういえばこないだ私もアナ雪２を見たんですよー！！」
これは仲良くなりたい異性に対して最悪の返しだね。
少なくともこれ以上相手を理解する事ができない。
なるほど、、
確かに。。
自分の情報に派生させて会話の主導権を奪っていますね、これ。
相手の個人情報を引き出すテクニック
心理学の分野にLABプロファイルという、言葉と行動を分析して相手の思考パターンを把握する技術があるんだ。
相手を理解するために一つの内容に対して少なくも３回その理由を深堀りしていく。
なにもプロファイリングをしろという訳ではないんだけど、相手の話を引き出していくと最初とは違った内容が出てくるのは間違いない。
「この前、映画に行ったんだ」
⇒ 「どこに行かれたんですか？」
「有楽町のマリオンで見て来たよ」
⇒「マリオンにされたのって何か理由があるんですか？」
「自分はお酒が好きだからさ。
映画の後に銀座ライオンでビールを飲むのが自分にとって最高のリフレッシュなんだよね。」
という具合いに相手のより深い情報を引き出していくんだね。
ここで表面的ではない、本当に相手を理解できる情報が出てくるんだ。
だから、人間関係も深まっていくし、親密な仲にもなれる。
「私もアナ雪見たんですーー！！」
これじゃあ、内容を打ち返しただけで彼の話は切れてしまう。
だからのこの場合は、
「確かに映画館で見ると全然迫力が違っていいですよね！
この前はどこに見に行かれたんですか？」
と、返せば良かったんだね。
だってね、その先の話を聞いていたら
「映画とかお酒とか好きかな？
良かったら今度映画の帰りにビールでも一緒にどう？」
っていう続きかもしれなかったんだよ。
「お前がアナ雪観た事なんて今、聞いてねえよ」
っていう話の流れだ。
その話は会話の主導権があなたに回って来た時に言えばいい内容なんだ。
なるほど。。。
最初の内容だと、キャッチボールをしているつもりで相手の手元にキチンと会話を戻していないという事ですね。
これはね、意識しながら周りの人の話ぶりを聞いていると、簡単にその人間の本質が理解できるよ。
この人は
「こちらを理解しようと努力してくれる器のある人なのか」
それとも
「ただ単に自分をアピールしたいだけの薄っぺらい人間か」
が一瞬で見えるようになる。
それは、、
ちょっと怖い技術ですね。
自分の心の奥底を見透かされそうで怖いです。
あなたへの好意を無意識に感じさせる行動
うん、でもね、実は人って何も知らなくても感覚的にこれが分かるんだよね。
なぜか、初対面から相手に信頼される人っているでしょう。
そういう人って
常に聞き手という立場を維持しながら相手の話を伸ばしてあげる
ように努力しているんだね。
相手側からするとこの人は話しやすくて自分を受け入れてくれて良い人だな、と
無意識に好意を感じてしまう
んだ。
この無意識という点がポイントだ。
何でか解らないけど相手に好意を感じてしまう。
そうさせる為には相手に
自分は受け入れてもらえていると感じさせればいい
んだ。
えぇ、すごい！！
それって恋愛的には危険なほど有効なテクニックですね！
すごいでしょ？
じゃあこの逆も考えてみよう。
無意識に相手に嫌われてしまう行動は一体なんだと思う？
えっと、
「自分は受け入れてもらえている」と感じる事が相手に対して好意を抱く原因になるとしたら、、
「自分は否定されている」と感じる事が相手を嫌う原因
・・なのかな？
そう、正しくその通りだよペンちゃん。
だから相手の事を理解しようと思ったら
「絶対に否定しない」
事が最も重要なんだ。
自分の事を否定してくる人間に人は心を開かない。
確かに！！
それはそうですね。
自分を否定してくる人なんて、自分の事を解ってくれる人間だとは一ミリも思えないです。
そう、
どんなに正しい事を伝えていたとしても、否定されていると感じさせてしまったら絶対にそれは相手に届かないんだ。
長年付き合いがあるのに全然相手の事が理解できない人がいるよね。
数十年連れ添った夫婦なのに相手の考え方がわからないとかね。
なんでかというと、相手の話を最後まで聞いて伸ばしてあげる前に自分の考えや意見を主張してしまうからなんだよ。
相手が
「私はこの人に受け入れてもらっている」
と感じる前にこちらの意見や考えを伝える事は
相手を認めていない事を表現する行為
になるんだよ。
何度も言うけど絶対に
人は自分を否定してくる人間に心を開かない
からね。
じゃあ、
「この人は私を受け入れてくれている、絶対に私を否定してこない。」
と、感じさせる事ができたら相手から信頼されるって事ですね。
そして無意識のうちに好意を感じさせる事ができるんですね？
うん、その為には話を聞くだけでいいんだ。
そっか、
それができれば初恋リバーさんは自分から話をしないでも彼に気に入られる、って事になりますね。
あなたへの興味を失わせる会話の内容
うん、話上手である必要はないんだ。
そして相手に「私は否定されている」と感じさせる事は簡単だ。
嫌われるためには相手が話している内容を無視して自分の話をすればいい。
中には会話の全てを自分の語りに派生させようとする人間がいるけど、恐ろしいよ。
どんだけ自分がしゃしゃり出たいんだろうか、と思うね。
相手に気に入られたい気持ちがあるのかどうか不思議だよね、こういう人。
なるほどな。。
じゃあ、じゃあですよ？
まとめると今回初恋リバーさんはどうすればいいですか？
ますは、マインドセットだね。
100％相手の話を受け入れるという事。
相手の感情に共感してあげて話を伸ばしてあげる事。
そして、きちんと相手の手元に会話を戻してあげる事。
この３つだね。
これを行えば、別に自分で話をしなくてもいいんですよね。
むしろ下手に会話を続けようとするよりよっぽど好感度が高そうですね。
そう、
相手に気に入られたいなら絶対にそうした方が良いね。
別にそこまでして付き合いたい人間じゃなければ、無邪気に相手の会話を打ち返してればいいんじゃないかな？
少なくともあなたに対する興味は確実に失ってくれると思うよ（笑）。
とりあえず、急ぎだったみたいだけどこれだけ気にして頑張ってね。
はい！
初恋リバーフェニックスさんの恋路を応援しています。
それではまた！
ごきげんよう、良いお年を！！
★【Night Garage】
今月の教訓
嫌われたければ無邪気に相手の会話を打ち返せ
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